不想做的工作祷告了三个星期还是没移交出去, 现在成了恶性循环了. 每天上班就怄气, 但是还要忍着,我只要一听到那个和我作对的同事的声音就紧张, 因为我不想和她吵,但她却更嚣张, 现在她说什么我都不想回答, 无论她说什么,我就当没听到. 她说我错我就说我错了, 她的是对的,但她却也没敢按她的是对的,然而以前我与她争辩她也要骂,我现在承认自己错了让她按她的改她也要骂, 我想与其都挨骂,我就选择不理了. 尽管每次到最后基本都是我是对的, 但她还是要骂说我整不清楚也说不清楚. 白天我很忙, 听到过了就算了, 到晚上夜深人尽时白天的一切就浮现在脑海中, 我就会越想越气,然后就是祷告, 决定还是算了, 心里就平静一点. 第二天一切又重复一次, 白天忍让,晚上气愤, 又祷告,又算了. 这样的日子我还要过到哪一天呢? 其实其他部门的工作好多还要我最后来检查, 从没人说我尽乱整, 我不是说我百分百正确,但别人不放心时总是让我来复核. 我真不明白我的老板是怎么想的,为什么就不给我换岗位呢?
我一直对自己说在神没有难成的事, 我相信主是会帮我的, 可是, 就象诗人写的,"你要我等到何时呢?要让我等到死了吗?死人能敬拜你吗? "
本来不想这样写出来的, 但是我真的是要崩溃了. 那样对我的人天天开心得哈哈笑, 我却要被逼得崩溃. 我真不明白,我从来也没伤害过别人, 怎么会得到这样的结果. 我不敢要神报复谁, 只求工作上远离不往来, 这样的要求也过份了吗?
我应该怎么办呢? 有时我也想过辞职, 但一是还没找到更合适的, 家里经济不好, 我不好在家玩, 二来我就为了她辞职吗? 好象不值得. 那我应该怎么办呢? 神为什么不快快帮我呢? 也许弟兄姐妹会觉得我是小题大作, 我也没得什么绝症, 但我现在甚至觉得死也是一种解脱. 我病的时候一般都没祷告的. 其实,肉体的痛苦可以用心来支撑,心里的痛苦用什么来挽救呢? |
